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Testimonios Les invitamos leer este testimonio en el cual se puede apreciar con claridad que lo que se buscaba en las droga y se encontraba momentáneamente en ellas y que posteriormente se encontró en la soledad y el miedo de la cárcel el tener que pedir ayuda Dios se encuentra en los brazos amorosos delas personas que nos dan la vida sin necesidad de utilizar recursos destructivos. Mayo-24-2003 Querido  Dios, Nunca te he escrito ninguna carta y es raro que te hable, ya sabes, pero, nunca es tarde, y ya te imaginarás mi situación ahorita, que me he acordado de toda la gente que quiero, se me hace raro escribirte porque pues no te puedo mandar la carta a ningún lado, pero de todos modos yo se que sí la vas a leer. No sé como empezar a decirte lo que siento, yo sé que tu fuiste el primero que quiso que naciera y que tu eres mi padre, que escogiste que naciera con esta familia y en este tiempo y te doy las gracias por esta familia que me tocó, pues no me quejo de nada, tu ya sabes que me quieren mucho, de más, yo creo, y te doy las gracias también por cuidarme tanto, todavía no entiendo como seas realmente y yo creo que nunca lo voy a entender, pero sí siento que me quieres, y sí me he dado cuenta que en todo lo que llevo de vida ahí has estado, de repente te me olvidas, es que eres un papá muy liberal..., y con eso que me dejas hacer lo que quiera, pues ya ves lo que andaba haciendo...   y cómo me acuerdo de ese día , todas las señales que me diste para que ya parara de hacerlo, pero en fin, eso ya pasó y ahorita estoy aquí en la cárcel, y yo sé que todo lo que pasó es por mi bien, aunque ahorita no lo entienda, yo se lo que andaba haciendo, y esto es la consecuencia, en el momento todo se me hacía fácil y ni pensaba en que me podía pasar a mi, y pues tu ya sabes la historia...  Y no sé como decirte, ya se que cuando estaba afuera casi  ni me acordaba de ti, igual que ni de mis papás, pero si dicen que tu nos quieres mas que nuestros padres de aquí, necesito de tu ayuda, necesito que me acompañes todos los días que vaya a estar aquí encerrada, tu eres el único que puede, porque mis papás no pueden, ya ves que ni los puedo tocar, y pues a veces sí me siento bien triste, y muy sola, y tengo mucho miedo,  de cuando vaya a corte, y mi sentencia, por favor Dios ayúdame a ser fuerte, que no se si pueda aguantar , y no te separes nunca de mi, por favor!! aunque a mi a veces te me olvides, tu no me vayas a dejar, yo se que el tiempo que me vayan a dar va a ser lo que tu quieras y sí lo aguanto todo, no mas no te vayas de mi lado.  Ayúdame a saber qué es lo que voy a hacer con mi vida y a ser mejor persona, también cuida mucho a mi familia, ayúdalos a que también no se tan duro para ellos. Te quiere tu hija PD. No te pido que me contestes la carta x que pues esta difícil, pero tan solo que pueda sentir que estas conmigo. gracias --------------------------------------------------------------- Hace 2 años yo no podía pensar otra cosa que no fueran fiestas, alcohol, drogas, y novios, yo necesitaba de personas y de drogas para llenar algo en mi que no sabía que era, estaba necesitada de amor y no sabía como encontrarlo, me llenaban por un momento, pero cuando se iban, sentía una ansiedad, y un miedo a quedarme sola, que no podía entender, yo sentía que lo tenía todo, dinero, drogas, novio, pero algo faltaba, siempre, las drogas ya no eran suficiente, lo material tampoco, y mi pareja menos, siempre faltaba algo, yo sentía que quería algo mas, en los momentos que mas drogada estaba, lo sentía, sentía esa luz, un vislumbre, una probada de cielo, de Dios, pero cuando se acababa el efecto, me daba cuenta de mi realidad, todo era falso, mi cuerpo ya no quería mas drogas pero yo no escuchaba, me desgastaba, mi estomago lo sentía destrozado, no podía comer, me sentía acabada, pero cuando se me olvidaba los efectos secundarios otra ves, lo volvía a hacer, porque yo quería sentir a Dios, yo sabía que ese nivel de conciencia al que llegaba con el extasi, con los hongos, era real, algo en mi sentía que era real...,  eran una horas de felicidad pura, pero solo unas horas, después de esas horas llegaba lo inevitable, una tristeza, y un sentimiento de abandono que no podía con eso. Después de mi fracaso  en la búsqueda, siguió la cárcel, casi un año de encierro de estar conviviendo conmigo misma, algo que nunca en mi vida podía hacer, cuando salí, yo no sabía nada, lo único que sabía era que ya no quería la misma vida que tenía antes, en el encierro me di cuenta de algo, hubo momentos a lo mejor segundos de esa felicidad pura que sentía con las tachas, y sentí a Dios, y sin necesidad de drogas, y sentí que ahí estaba la respuesta que estaba buscando. Pero no sabía por donde empezar, en mi cabeza había mucho ruido, muchos miedos, lo único que me acuerdo es que yo siempre le pedía a Dios  que me pusiera en mi camino a gente buena que me ayudara a ayudarme, y no se  cómo pero llegué a Cuernavaca con Cecile, me acuerdo que yo ya estaba desesperada y se que ella vio en mis ojos que gritaba por ayuda, acababa de salir de la prisión, pero había entrado a otra que era yo misma, ahora entiendo que en esta vida no hay casualidades.    Para mi, tu Cecile, has sido mi maestra, y un ángel que me mandó Dios por que después de ese día que llegué contigo mi vida cambió, y yo se que a lo mejor tu fuiste solo el instrumento o el medio, pero para mi fuiste una bendición, y le doy gracias a Dios por tu vida porque así como has sido una bendición en mi vida lo has sido para mucha gente. Y  para mi la vinculación, el abrazo, no es otra cosa que el encuentro con EL AMOR, con Dios, lo que encontré en las drogas y luego en la cárcel lo encontré en el abrazo  y el amor cambia vidas, y a mi me cambió la vida,  he vuelto a sentir!!!!,  y estoy en paz, ya no hay ansiedades, ya no necesito drogas ni alcohol, ni personas para llenar huecos porque ya los llenó el amor, Dios,  ya doy gracias por la vida cada día, doy gracias por mi familia y por tanto amor que hay a mi alrededor y yo no lo podía ver, doy gracias por mi libertad porque ahora sí valoro el respirar aire puro en un parque, ver el amanecer, que me pegue el sol cuando camino, ver los atardeceres, sentir la lluvia, cuantas veces estando encerrada solo veía llover por una ventana, y me imaginaba estando yo afuera oyendo y sintiendo la lluvia.., y también doy gracias por la luna porque ahora puedo verla todas las noches. Y esto ha sido el mejor regalo que he tenido cada día recibir un regalo. Ya no me da miedo tocar a la gente, ya pude abrazar a mi Papa!!! Nunca pensé que iba a poder hacerlo, lo abrasé y le dije que lo quería mucho, nada mas fue esa ves, pero creo que fue algo, yo se que todavía me falta romper con todas las defensas que tengo pero siento que si he quitado ya muchas, pero he aprendido a vivir cada día , cada momento, y se que cada momento me va a dar la sabiduría que necesito, y ahorita esto que estoy viviendo es lo que me toca vivir  y estoy tranquila , se que en su momento se me revelará lo que tengo que hacer,  ya no me interesa saber que sigue? Porque todo es perfecto como está. Gracias  Dios.